Como é bom ter escrito tanta coisa. Tanta coisa nesse blog, tanta besteira, tantos pensamentos, bobagens, e no meio de todas essas bobagens, quase um desenrolar da minha vida, uma história contada por mim, que apenas eu sou capaz de entender. Hoje foi feriado, achei boa idéia tirar um tempo para descansar, dormir, sem ter hora para acordar, uma hora e meia foi suficiente, não o suficiente para o meu sono, mas o suficiente para eu lembrar de mim mesmo, sendo um pouco mais realista um sonho que vim a ter, me lembrou tanta coisa que eu já havia esquecido. E é quando a gente fica com mais vontade ainda de lembrar alguns momentos que passaram em nossa vidas, e até os ruins surgem como passagens interessantes. Resolvi entrar aqui e escrever, reler algumas histórias e ver minha vida que passou quase como em um filme 3D. Fui invadida por uma onda de amor que transcede a vida, vi passar claramente na minha frente, de olhos fechados, uma presença tão real, tão perto e tão clara, que se não fosse tão suave, tão gostosa e confortante confesso que chegaria a assustar, parecia que eu ia acordar e ele ia estar aqui ao meu lado, que eu pegaria o tel, digitaria o seu número, que de tão real que eram as lembranças, percebi que o meu número do socorro vinha a ser 99058498, eu ligaria e aconteceria de ser atendida. Bobagem, mas confesso que é delícia sentir, senti que nosso amor, vai muito além da vida, algo surreal que aconteceu nesse mundo e que todos os dias tenho a impressão que não é nesse mundo que acaba, Pai, não é. Sei que ao acordar deveria fazer uma oração, pedir a Deus que cuide de ti lá em cima, mas quanta certeza que eu tenho que ele olha por nós, e como ele tem conhecimento de um amor tão grande. Na correria da vida, trabalho, faculdade, amigos, meninos ( aah os meninos..) a gente se esquece de alguma fases importantes em nossas vidas, a merenda que a mãe colocava na lancheira, aquele biscoito fofys de chocolate, as bisnaguinhas com patê da turma da mônica, os domingos pulando em camas elásticas, e andando em parques de motinha elétrica, mas nunca nos esquecemos de verdade, daquela pessoa que te acordava para ir a escola, que preparava seu nescau antes de você se levantar, que brigava com você até tentar te mostrar o caminho certo, que se preocupava com as pessoas que estavam ao seu redor para que não lhe magoassem, que percebiam no seu olhar, tudo que estava acontecendo por mais que sua vontade fosse esconder, sabe... alguém que seria capaz de qualquer coisa pois colocava sua vida em prioridade? A gente não esquece. Coloque seus pais em prioridade, mesmo que ausentes, até mesmo a lembrança de cada carinho, fará dos seus dias mais felizes. :D

Tava pensando em escrever um livro.

É que eu não levo jeito para escrever, quando me esforço até sai alguma coisa que presta.

Mas história para contar eu tenho, nossa, inúmeras histórias.

Até minhas amigas comprariam, porque nem elas sabem a metade das coisas que acontecem..

Tudo novidade, sempre tudo novidade.

Ou nem tanto, também tenho o costume de repetir as coisas várias vezes da mesma forma.

Descobri esses dias, que faço involuntáriamente, não percebo sabe.

Quando vejo me meti em situações indênticas as passadas. É engraçado como existem certos erros que nós seres humanos temos a consciência que são erros, mas o subconsciente acha o máximo, como quando a gente beija quem sabemos que não deveriamos beijar, falamos coisas que não deveriamos falar.

A gente faz porque entra aquela coisa de vontade mesmo sabe, de querer ver no que vai dar.

Vixi quantas vezes eu fui pelo calor do momento. Eu sei, as pessoas não são assim, e isso só acontece comigo.

Mas no fundo, nem sei quem eu seria se não fosse assim, não teria vivido tanta coisa, conhecido tanta gente, e ainda lembrar quase tudo isso.

Se eu tivesse dinheiro, ia sair andando por aí.

É, não tenho muito dessa coisa de: '' se eu ganhar na mega sena amanha, compro um carro, uma casa, abro um negócio, me caso tenho filhos, e moro em uma mansão em algum bairro nobre''

Eu não, meu sonho vai muito além disso. Se acontece uma coisa dessas na minha vida, dou uma festa, uma festa bem grande para todas as pessoas que eu conheço comemorarem comigo, ajudo quem tiver que ajudar, e meto o pé, vou de cidade em cidade, me hospedando em hotéis, conhecendo pessoas, conhecendo festas, e comidas diferente, se eu pensaria em parar e me estabilizar?! Claro que não.

Poderia até quem sabe encontrar alguém por ai, que me tirasse o juízo, que eu me apaixonasse perdidamente, sabe que tivesse aquele negócio de paixão, de sininhos tocando e tudo mais, de frio na barriga, de saudade mas alguém que fosse caminhar junto comigo.E que a gente não tivesse medo de acabar, se acabasse, acabou e pronto assim. Eu acredito nessa coisa.

Mas não tenho dinheiro e vira e mexe acabo escutando histórias da vida real do tipo: '' se você se comportar dessa maneira, não vai ter um marido e uma vida estabilizada nunca''

Quem disse que eu quero um marido?! Eu quero um amor, quero uma história de amor. E elas acontecem.

Hoje em dia fica mais dificil, talvez as prioridades das pessoas tenham mudado de foco, muita gente já colocou na cabeça ai, que felicidade tem a ver com segurança.

Felicidade, não tem a ver com nada. tanta gente ai, tem tanta coisa, e nada tem.

Felicidade é uma coisa que sempre parte de nós mesmos.

Ainda estou mais preocupada comigo, do que com essa baboseira de fingir ser alguém para me enquadrar em um padrão de pessoa que a sociedade impoem. Eu quero amar, quero amar alguém, quero amar os meus dias, quero amar acordar, quero amar rir, quero tudo com mais  verdade, com mais sentimento, sem essa de que a lei da vida é casar, trabalhar, ter filhos. Tem gente que é isso que quer, ou pelo menos se engana, achando que é isso que quer.

Quero sim casar.. se eu encontrar alguém que eu ame o bastante para isso, se acontecer o amor. E se não acontecer nunca, não quero casar.

Quero ter filhos, mas se achar que não chegou a hora certa para isso, não quero ter filhos.

Prefiro levar a  vida assim, certas coisas não são para ser forçadas, elas acontecem.

Vou viver sem exemplos, não quero exemplos. A vida é minha, e minha idéia de felicidade vai bem mais além que segurança.

De repente, depois de tantos acontecimentos, me surgiu uma pergunta bem simples: E ai?!

O que que mudou aqui dentro? Alguma coisa tem que ter mudado.

Depois de tantos momentos, de tantas reviravoltas, tanta brincadeirinha da vida, para voltar ao início. Eu tô ficando fria. eu não estou sofrendo mais, chega uma hora que a gente fica tão calejada, que o coração já se espatifou no chão, já foi colado, ja foi lavado, já fez até botox, já escutou tanta coisa que não queria, já encarou toda a realidade, já escutou tanta mentira e tanta verdade, já não está mais fazendo diferença.

É uma delícia amar a vida, acordar cantando, trabalhar feliz, estar bem com as pessoas que você ama.

Só eu sei como é ruim dizer isso, mas é que eu já não tenho mais me sentido assim. Já não tenho mais chorado pelos problemas, nem cantado por felicidade, como se agora todos os meus sentimentos tivessem sumido, eu sinto que as palavras, agora não me fazem mais sentido, elas não passam de palavras, os acontecimentios não passam de acontecimentos. Tudo bem assim, preto e branco. Eu queria encontrar alguém que colorisse isso tudo alguém que colorisse e não permitisse mais que perdesse a cor.Alguém que me ajudasse e junto comigo colocar as coisas no lugar, do jeito que devem ser. Eu deveria colorir sozinha.. se eu conseguisse. Acontece que se eu não fizer, ninguém vai fazer, se eu não colocar prioridades não vou conseguir o que eu quero, é muito dificil colocar prioridades com a cabeça bagunçada, sem vontade de nada.Eu vou levando, e se for mais uma fase, que passe, mas que pelo menos, eu viva isso.

E quando a gente sente saudade de nós mesmo?

Quando a gente sente saudade do que já fomos, do que já tivemos, de sentimentos que já se foram, passamos a considerar estado de alegria inestimável no passado.

Acho que vida está me fazendo sentir saudade de mim mesma, além da saudade do que ela já foi, do que já passou. Sinto saudade da alegria que sentia antes. Será que é impressão minha? Não importa. De longe vem sendo a etapa mais difícil dentre tantas outras nada fáceis.

Quando não houver caminho
Mesmo sem amor, sem direção
A sós ninguém está sozinho
É caminhando que se faz o caminho
Quando não houver desejo
Quando não restar nem mesmo dor
Ainda há de haver desejo
Em cada um de nós, aonde Deus colocou.

OI,
Não vou começar dizendo quanto tempo tem que eu não escrevo. Já fiz isso muitas vezes.
li várias das minhas postagens antigas hoje. Eu não mudo, escreveria tudo de novo.
Já são quase cinco horas. aaaai... eu não quero que o tempo passe, não quero que o fds acabe, não quero que chegue amanha, apesar de ser feriadão!
Tô completamente sozinha em casa esse fds, eu adoro ficar sozinha em casa, mas me sinto carente, não faz diferença, eu sou carente, quando não estou sozinha também.
É claro, essa casa tá uma zona. e eu não quero passar meu fds arrumando, prefiro guaradr esse tempo para escrever aqui, ver televisão, um filme, assistir um show, escutar um som...
eu escrevi quase todos os dias da semana, como não tenho internet, escrevi em um monte de papel, que eu perdi por ai.
Não contei a você que agora eu moro sozinha.
Sozinha de tudo não, moro com a Renatinha, não registrei aqui nem quando a conheci né!
Como minha vida mudou tão rápido de novo!
Eu posso confessar aqui, no meu diário secreto que sinto muita falta da minha vida de antes, do meu quarto, da minha irmã, tanta falta que as vezes eu dou uma pirada, desconto nos outros, choro, ligo o rádio no escuro, tocando Adele bem alto, e bebo.
Não posso mais beber.
Nunca pude, não me faz bem, mas agora o motivo principal é não querer ser alguém sofrendo de obesidade mórbida nos próximos anos, me alertam isso, e eu sei que devo realmente me preocupar!
Agora to levando a dieta a sério, minha irmã pagou a nutricionista, e agora seria muito interessante se eu tivesse dinheiro para fazer compras e comer o que eu devo comer. Mas eu gastei o salário que eu ainda vou receber em roupas, prestaçao de tenis, perfumes, anéis, brincos e cordões. Sou uma gênia, posso ficar super arrumada... em casa!
Dia 22 tem show do Rappa, eu quero muito ir, minha irma disse que paga para eu ir, como presente de aniversário, vou começar a me programar para isso, já que eu não me programei para o rock in rio e agora quase choro quando assisto o show do Red hot.
Não quero falar mais nada nao, to cheia de coisa p desabafar, mas to com preguica ate disso. bjobjo

Eu não tenho emprego, também pudera, faz pouco tempo que estou de volta nessa cidade.
Não que isso justifique, acho que falta de sorte justificaria melhor essa situação.
Aliás, falta de sorte pode justificar essa história desde o início, ou excesso, ainda não
cheguei naquela parte em que descobrimos... falta muito.
Um emprego não é o principal assunto desse texto, ou poema, nunca fui boa em português
para diferenciar, nem para escrever, mas volto a minha mania de justificar de novo
e digo que apenas senti vontade de escrever sobre algo.
Nesse últimos tempos me encontrei em certas situações que me obrigaram a pensar muito,
eu não gosto de pensar, ainda mais sobre a vida, nunca chego a conclusão nenhuma
e sempre meu ultimo pensamento é ' foda se', Depois eu durmo, pensei em milhares de coisas,
das mais variadas formas, e nos mais variados contextos, no final de tudo estou dormindo
como quem procura anestesiar a mente, é verdade... é sempre dormindo que eu fujo das
questões que eu deveria responder.
Eu quero colocar a culpa em alguém, as vezes coloco na vida, grito, e me revolto e finjo
que só tenho problemas por consequencia da morte dos meus pais. O mais ridiculo disso
é que eu tenho plena consciência, que é uma tremenda mentira.
eu teria problemas do mesmo jeito, todo mundo tem,e não há como medir isso, se temos
mais ou menos que o restante das pessoas, porque parece conversa, mas é verdade...
cada um sabe a cruz que carrega!
Um tempo atrás eu acreditava que podia fugir de todos meus problemas, achava que
indo morar bem longe, em um lugar onde não conheço ninguém, não teria má fama, as
pessoas não se preocupariam se eu vomitei na frente de todos, se subi em cima da mesa
e tirei a roupa, ou quem são as pessoas que eu me relaciono, amorosamente e como posso dizer...
amigavelmente, se elas são boas pessoas ou não, poderia começar tudo de novo, tudo que eu achase
que caguei aqui, e sabe o que eu descobri? eu posso. Realmente é uma solução para esse problema.
TÁ BOM, se um problema matemático é tão dificil, até parece qe chegar no botão de reset da vida
ia ser tão fácil assim.
Eu solucionei um problema, e criei vários outros problemas.
Eu precisaria de um milhão de anos para descobrir qual deles era maior, e qual eu queria enfrentar
nunca vou descobrir, mas tinha que tomar uma decisão, e encarei a minha vida de sempre
de novo, encarei as mesmas pessoas que eu sinto vergonha, encarei a liberdade.
Eu tenho um problema muito grande com a liberdade, não sei dosá la quando a tenho de menos
mal consigo respirar, me abato, acho que não estou vivendo, que só estou perdendo tempo
sem sentido algum, entro em nóia mesmo. Quando a tenho em excesso, uso mais do que tenho
chego a pedir emprestado, passo no cartão, parcelo e depois não tenho como pagar tanta
liberdade. Se eu não aprender a lidar, vou ter grandes problemas pois um dia vou ter que
conviver com ela em doses infinitas, e vou viver literalmente, lo u ca!
As minhas vontades são um exagero, eu nunca quero pouco, nem muito.. eu quero demais mesmo.
quero demais aproveitar todos os momentos, não quero que eles acabem, quero me divertir a preço qualquer
quero fazer tudo o que tenho vontade, deixa explicar melhor, se eu sentir vontade de correr pelada na rua
e vou fazer. E é isso que vem me f* a vida toda. Eu tenho que chegar na real idéia de que eu não posso
fazer o que me dá na cabeça, e que ninguém pode, mas nossa... como eu sou completamente desiquilibrada!
Vou parar de assumir esses meus erros, e falar da parte boa dessa fábula. Meu senso de humor é gigante,
eu vejo graça onde tem, e também onde não tem, e eu não consigo parar, é como se o tempo todo
eu tivesse uma piadinha boba na mente, as vezes eu falo, e as vezes eu fico rindo sozinha, para não parecer
boba demais... não funciona. Sou tipo aqela pessoa qe tá levando porrada, sorrindo, sem dente!
Eu gosto disso, não me deixa entristecer. Quer saber? o final desse meu conto, poema, fábula vai ser muito triste.
Porque vai acabar sem final assim como os meus pensamento, quer saber? fo da se, vou dormir! :*

Ontem fiquei muito feliz pela Anna, sem explicações, mas foi a única coisa, tava de mal humor, parece que tá faltando alguma coisa, é que a minha vontade de viver, é muito grande! viver tudo, todo momento, sabe, não sei explicar... Eu nem sei dizer do que estou sentindo falta..
mas aah, tenho vontade de deitar, dormi, e esperar tudo passar... quero ir para casa!
Sonhei com meus pais essa noite, acordei com a saudade atacada! af.. eentão tá, Beijos